Скажи ему: «Если это сделает тебя счастливым, действуй…» и оставь его в покое.

Представляешь, как такая фраза может повлиять на ваши отношения? Как бы она тебе понравилась, если бы ты услышал ее ребенком? Как было бы замечательно, если бы твои родители так же доверяли тебе и верили в тебя!

Если маленький ребенок просто испытывает тебя, сообщая, что собирается сделать что-то абсолютно на твой взгляд нелепое, скажи ему: «Если это действительно сделает тебя счастливым, действуй…» и оставь его в покое. Можешь быть уверен, что теперь, когда решение «делать или не делать» полностью остается за ним, он дважды подумает, прежде чем на что-то решиться.

Здравый смысл твоих детей разовьется значительно раньше, если ты предоставишь им самим принимать за себя решения.

Но я должна тебя предупредить, как важно в этом контексте правильное понимание понятия «пространство». Позволяя другим действовать согласно их планам, ты должен быть уверен, что они не нарушат твоего пространства.

Если друг говорит тебе: «Как было бы хорошо, если бы сегодня вечером мы могли сходить с тобой в кино», а у тебя уже есть другие планы, ты вовсе не обязан идти, если только сам этого не хочешь. И ты смело можешь ответить: «К сожалению, на этот вечер у меня другие планы» или «Сегодня мне не хочется идти в кино». Это так просто. Ты не несешь ответственности за счастье твоего друга.

Если же тебе хочется пойти в кино, но для этого тебе нужно отменить другие планы, честно и тактично отмени их. Что бы ты ни сделал, делай это без всяких ожиданий и не забудь спросить себя: «Сделает ли это меня счастливым?» Старайся по возможности не задевать чувства других людей, но всегда помни, что, прежде всего, ты несешь ответственность за свое собственное счастье. Это не эгоизм. Ты пришел на эту Землю не для того, чтобы убедиться, что все, кроме тебя, счастливы.

А вот еще один пример. Муж, у которого замечательно прошел день, решает, что он предложит своей жене провести вечер в каком-нибудь хорошем месте. Но вместо того, чтобы позвонить и спросить, хочет ли она туда пойти, он говорит: «Дорогая, я сегодня чувствую себя потрясающе! У меня на работе был превосходный день, и я решил сводить тебя в ресторан. Будь готова! Я за тобой заеду, и мы отправимся в фантастическое место».

Вечер прошел довольно хорошо – они прекрасно провели время, но ей чего-то не хватало. Она даже не успела задать себе вопрос, действительно ли это то, что она хотела бы делать в этот вечер. Она «согласилась с этим» неосознанно, просто чтобы доставить ему удовольствие.

У нее было совсем другое настроение. Когда они вернулись домой, он ожидал, что они займутся сексом… но она не испытывала того же желания. Его ожидания не оправдались, и он был разочарован. Если бы каждый из них осознавал, что чувствовал другой, вечер мог бы закончиться на значительно более приятной ноте.

Вот как могли бы развернуться события, если бы любовь мужа исходила из сердца и он не воспринимал бы свою супругу как нечто само собой разумеющееся: «Дорогая, я сегодня чувствую себя потрясающе! У меня на работе был превосходный день, и мне хотелось бы отметить это с тобой. Не хочешь ли ты присоединиться ко мне, чтобы хорошо поужинать и вместе его отпраздновать?»

У него не было бы никаких ожиданий, потому что при таком настроении не он «вел ее в ресторан», а она присоединялась к нему, чтобы вместе отпраздновать. Разница кажется едва уловимой, но результат был бы совсем иным. Четко формулируя свои мысли, ты часто можешь избежать многих недоразумений.

Мы никогда не должны воспринимать что бы то ни было как само собой разумеющееся. Решения, которые касаются не нас, всегда следует согласовывать с теми, кого они затрагивают. Это играет очень важную роль, когда речь идет о любви и уважении других людей.

Большинство проблем во взаимоотношениях между мужьями и женами, родителями и детьми – даже на рабочем месте – возникают в результате ожиданий и неудачного общения. Поскольку мы большую часть времени не осознаем своих действий и мыслей, наши взаимоотношения остаются на уровне обладания и манипулирования. Признай и пойми, что никто не несет ответственности за счастье другого человека!

Если кто-то хочет доставить тебе удовольствие или ты хочешь доставить удовольствие ему, это нанесение глазури на торт! Научись печь свой собственный торт – и наслаждаться им самостоятельно! Если кто-то хочет насладиться твоим тортом вместе с тобой, разделить твое счастье – это глазурь на торте!

Задумайся на секунду о своем супруге. Есть ли в нем что-то, что тебе хотелось бы изменить? Помни, что ты выбрал себе конкретного спутника жизни, потому что должен был чему-то у него научиться (уроки жизни).

Если ты разорвешь отношения, не усвоив уроков, и откажешься учиться, даже после разрыва, ты и не заметишь, как у тебя с другим человеком будут возникать те же проблемы… может быть, даже хуже! Не разумнее было бы научиться любить своего партнера, не ставя никаких условий, и принимать его выбор относительно собственного существования? Ты будешь удивлен, как быстро наладятся ваши отношения и насколько счастливее станете вы оба.

Если разрыв окажется необходимым для роста каждого из вас, он должен быть гармоничным. Оба партнера должны прийти к соглашению, что это для них наилучший выбор. Если разрыв происходит без взаимного согласия и пара разлучается, возмущаясь друг другом, значит, люди просто пытаются убежать от ситуации, когда они не могут принять или не переносят друг друга.

Мы не можем ни убежать, ни спрятаться.

До тех пор пока мы отказываемся учиться должным образом любить друг друга, ситуация будет неизменно повторяться. Представляете, как это неудобно, не лучше ли учиться любить прямо сейчас?

Приведу еще пример с женщиной, которая считала, что любит сердцем. Оказалось, что любит она рассудком, поэтому не расстается с ожиданиями и создает почву для разочарований.

У этой женщины был близкий друг. В преддверии дня его рождения женщина потратила массу времени, чтобы найти «именно то, что нужно» – нечто такое, что на самом деле ей очень хотелось бы получить самой. Когда она преподнесла другу подарок, ожидаемой реакции не последовало.

Женщина была разочарована, расстроена и даже поймала себя на том, что испытывает какую-то злость. Она потратила столько времени и денег, чтобы подарить «именно то, что нужно», а друг этого не оценил. Это и называется любить рассудком.

Если бы она любила сердцем, события развивались бы, скорее всего, так:

«Мне хотелось бы сделать тебе подарок на день рождения – что могло бы доставить тебе больше всего удовольствия?» (Можно даже упомянуть о денежных ограничениях, если это уместно.)

Она могла бы предложить ему несколько вариантов. В этом случае ни один из них не будет разочарован! Может быть, он честно признается, что предпочитает не получать никакого подарка, и скажет: «Я хочу, чтобы ты пришла на мой день рождения, но лучше без подарков».

Если это сказано искренне, к его словам следует отнестись с уважением. Если же в глубине души он мечтает о подарке, но не может заставить себя сказать это, то вскоре научится быть открытым и честно признаваться в своих желаниях.

С другой стороны, если ты радуешься, удивив кого-нибудь особым подарком, то должен понимать, что ты делаешь это – хотя бы отчасти – ради собственного удовольствия. Ты получал удовольствие, покупая этот подарок, заворачивая его и предвкушая реакцию. Если ты честно признаешь, что получал удовольствие от самого процесса, это доставит тебе еще больше радости – даже если подарок не был принят так, как ты ожидал. Покупая подарок, не забудь сохранить чек: если то, что ты подарил, по какой-то причине не подойдет, получивший сможет обменять это, избавив тебя от каких-либо ожиданий и неприятных чувств.

Когда кто-нибудь решает обсудить с тобой свои планы, он уже их обдумал. Принимай его идеи в том виде, в каком он их тебе представляет, и высказывай свое мнение, только если собеседник об этом спросит. Если же ты никак не можешь удержаться, сначала спроси у него разрешения: «Вы не будете возражать, если я вам выскажу свое мнение по этому поводу?» В противном случае неожиданное мнение часто воспринимается как осуждение и обычно не приветствуется. Проще говоря, это не твоя забота.